Thrystan

Desi am fost la Alice in Wonderland inca de luni, de abia azi am gasit timp sa ma ocup de mizeria aia de film. Daca ai de pierdut vreo ora si 40 de minute vazand efecte speciale prost implementate pe o poveste care nici macar fumata nu merita sa fie numita, THIS IS YOUR SHIT! I s-a facut reclama cacatului astuia aproape la fel ca lui Avatar, poate cu putina moderatie, ca doar nu merge orice ascultator de Salam si 50 Cent la o productie de Burton, nu?

Iata si trailerul dejectiei:

Johnny Depp este acelasi dintotdeauna, ametit, beat, boem, nebun cica, dar machiat ca un fairy queen si probabil mai editat video decat Lady Gaga. Regina alba, jucata de Anne Hathaway m-a enervat teribil, redefinind notiunea de mironosita, cu mainile mereu pe sus si gata mereu sa se curete de mizerie (probabil mizeria filmului).

Povestea este un haos total, in purul stil Burton, dar de obicei treceam peste firele despicate ale povestii de dragul atmosferei burtoniene. Ei bine, aia a dat coltul la porcaria de Charlie si Fabrica de Ciocolata, fiind readusa la viata pentru vreo 2 ore in timpul lui Sweeney Todd. Chiar nu-mi pot imagina de ce ar vrea cineva sa vada filmul asta. Pentru efecte 3D? Nici macar alea nu prea impresioneaza. In mod bizar, pana acum cel mai mult m-a impresionat jegul de Final Destination 4, la capitolu efecte 3D care te fac sa sari din scaun.

Vreau sa vad un comment al unui om care a apreciat Alice in Wonderland, nu de alta dar nu prea am vazut retarzi weekendu’ asta si mi-e dor de ei. Daca s-au stins ca dinozaurii? Regina Rosie, nevasta lu’ Burton joaca la un nivel rezonabil, dar nici macar ea nu salveaza filmul. Alice in Wonderland, off with yer head!

Eu nu prea am dat cu ochiul de TV in luna decembrie a anului trecut, din motive evidente (betzie), dar cica au fost 2 intamplari in Italia care pot doar sa imi bucure sufletul anarhist.

Numero 1: Papa Benedict al saishpelea a fost faultat de o femeie, care a intrat prin alunecare. Asta asa, ca pentru protector de popi catolici molestatori de copii:

Numero 2: Berlusconi a fost pocnit in gura cu o statuie. Mafiotu’ e plin de sange… ce poti sa vrei mai mult?

Whoradeanul Siropel a facut cacatza intr-un text despre bisericuta (nu aia formata din el, arfi si soso) si a dat chix la gramatica in repetate randuri. Daca nu ma credeti, aveti un screenshot mai jos. Lasati-l ma, se plimba prin toata tara, e ocupat si el, cine mai are timp de limba romana? El e pornit sa critice biserica din zona si probabil l-au afurisit preotii cu anatema care-ti ia graiul limbii romane… sau scrisul.

PS: Laurentiu este gretos ca sustii un om politic local, Ilie Bolojan. G R E T O S! Coloana vertebrala anyone? Ma bucur ca se gasesc sponsori sa iti plateasca cazarea (da CACA, am voie) si papica prin orase gen Bucuresti, pe care apoi sa le critici. Ciaules!

Dupa ce s-a deghizat in ma-sa mare si in copil cretin pentru o reclama Cosmote, Daniel Buzdugan se intoarce cu o voma, in care apare atat ca mecanic auto cretard, cat si ca mustacios aproape gay cu cizme de pescar. Ei discuta despre Bluetooth, sau mai bine zis “blustut”. Vaaai Germanos, asta e selling point-ul telefoanelor tale? Faptul ca au Bluetooth? WHO CARES?

Bine ca nu mai e reclama aia penibila cu cainele macar (plimbare?!):