Thrystan

Status pe Twitter la Isus: “Fiilor, am belit pula… m au ginit romanii si acu sunt sub arest… mai ceva ca fratii Preda”. Daca vi se par prea multe caractere, el e Isus, se pisa pe Twitter, pe FaceBook si MySpace. El are HISSpace sau God’sSpace il doare in pula de yourSpace, sa-ti stea in gat. In alta ordine de idei, Isus facea social networking din celula, de pe iPhone, dupa ce fusese adus de romani in parnaie, in episodul trecut.

In fata inchisorii protestau apostolii, in afara de Iuda, care a fost si el adus acolo, impaiat, sa para mai multi. Maria (mama) veni intr-o fuga, afland ca fiul ei e la bulau pentru posesie si orgie cu minore. Magdalena o ardea dubios intre timp in camera de interogatoriu, generalii romani incercand-o fie sa o faca sa ii feleze, sau sa scuipe secrete despre Isus, gen cat de lunga e … mania Domnului si alte alea.

Dupa ore bune de interogatoriu, fu luat si Isus in camera de tortura unde se afla Marilyn Manson citind Coranul si un soldat roman cu un dildo in fund. Romanul scoase dildo-ul si i-l baga Mantuitorului in gura, in vreme Manson isi scoase opincile, se inchina de 3 ori spre Mecca si il lua pe Isus la rost.

“Evreule, de ce te droghezi? Si de ce participi la orgii cu minore? Ce, te crezi mai tare fara preputz, sau ce?” Apoi, Manson lua un cleste si incepu sa-l stranga pe Isus de sfarcuri, pana ce acesta icni de durere. In mod bizar, o erectie isi facu aparitia in camera, dar pleca repede speriata la un film cu Jenna Jameson.

Apoi Manson il lua pe (firavul) Isus in brate si il aseza (naked) pe un pat de urzici, legandu-l la maini si picioare. Cu smirghel si o legatura de urzici ii freca genitalele, pana le inrosi, turnand apoi menta lichida si spirt peste ele. Apoi se gandi sa faca vizibil chinul MantMuitorului, astfel ca lua 50 de ace de acupunctura pe care le infipse strategic in fata pletosului sfant.

Ce a urmat apoi? Cu o lama Gillete Mach Bethleem, Marilyn il barbieri pe Isus, trecand peste acele de acupunctura, pana ce acestea se rupsera, lasandu-si varful in fatza Domnului. Urletele insotira aceasta tortura, in vreme ce romanii stateau inghesuiti la glory hole si se uitau, doar doar or prinde un peep show. Bucuria le-a fost scurtata cand Manson a scos din cur un dildo in forma de cruce si l-a aruncat in ochii soldatilor, scriind cu cacat pe usa “DND, Jesus Shaves”.

Sursa foto

O fi trecut Pastele, dar va voi delecta in continuare cu o povestire a ceea ce s a petrecut cu adevarat in perioada in care Isus a inviat.

In Joia mare Isus si Magdalena erau la o bere pe o terasa, faza la care Mantuitorul scoate un inel si o cere in casatorie pe fosta curva. Aia accepta, iar Isus da mesaj la toti baietii (aka apostolii) ca a doua zi urma un chiolhan monstru (aka Cina cea de Taina). Iuda, singurul apostol homosexual al lui Isus il iubea pe Mantuitor, astfel ca nu suporta ideea ca acesta se va casatori cu Magdalena si il turna romanilor ca ar fi urmat sa aduca minore si droguri la petrecerea burlacilor.

Vinerea mare. Petrecere mare, afise cu BYOB peste tot, pipitze imbracate in piele, apostolii la masa, chiolhan! Bere peste tot, iarba fara masura, mancare, toti ghiftuiti si cu sex oral de la crestine pe sub masa. Iuda prinde prilejul sa se care pe usa principala a casei, faza la care Isus, fumat bine ii zice “CE PULA MEA FACI COAIE?! Mananca, ca am platit!”. Iar Iuda raspunde “faca-se voia ta, ba” si pleaca suparat sa se spanzure.

Dupa inca o ora de dezmat vine politia si ii ridica Porsche-ul lui Isus din fata casei, timp in care Mantuitorul il ia deoparte pe Petru (sau Pepepe sa facem literatura frumoasa) si ii zice “Pana cand va canta cocosul, te vei lepada de haine de 3 ori”. Faza la care Jesus ii face un wedgie lui Petru, descopera ca are tanga si ii rupe perechea (Pepepe) zicand “UNU!”

Pe la 1 noaptea asa vin mascatii in fata usii, in vreme ce din tort ieseau stripteuze, printre care si Magdalena. Mascatii vad un semn “DND, petrecerea burlacilor/Cina cea de Taina”, dar intra peste apostoli si Isus inhatandu-i si bagandu-i in duba. Isus se smuceste si fuge in gradina Ghetsimani sa-i zica dealerului ca au fost prinsi cu 2 kile de Maria (nu Magdalena).

Pe drum, hop si Petru care se teleportase din duba pentru a-l urmari pe Isus, sa inteleaga care e faza cu lepadatu de 3 ori. Ajunse Isus in Ghetsimani dupa 5 minute de alergat (care i se parura 2 ore ca era fumat grav) si incepu “Doamne… doamne…esti?”. “Jajah bless fiule, ce plm vrei la ora asta tarzie? Fumam la bong”.

“Vezi ca au venit mascatii, intai dupa Becali, apoi dupa mine si acum cred ca si-au dat seama unde avem stashul”. La care big G zise:

“Poftim?! Ai tradat locatia Mea?! Meriti sa fii rastignit si nu mai vezi droguri din partea mea, nici sa ti bagi o sulita n coasta. Hai pa”. De abia zise Domnul aceste cuvine ca Petru sosi gafaind la randul sau si pana sa zica Isus ceva, acestuia ii cazu toga pe jos, dupa ce se impiedica de o piatra, la care Isus zise “DOI”.

VA URMA

Sursa foto