Thrystan

Dupa ce cretinii de la IMDB au considerat ca e nevoie sa traduca titlurile filmelor in limba romana, mi-am amintit de retarzii de la TVR 2 (parca), singurii care difuzau Family Guy la un moment dat. Evident, ei simteau nevoie sa traduca si un refren din melodia-tema a serialului astfel: “Lucky there’s a Family Guy” care devenea “Norocosul e un familist”.

Iti vine sa te impusti in coaie cu alice ruginite rontaite de un caine cu tetanos in dinti… “Norocosul e un familist?!” In primul rand topica nu are treaba cu limba romana si in al doilea rand nu asta e traducerea, dar ce stiu eu, doar nu sunt destul de retard sa lucrez la TVR. Apoi, mai nou “Fight Club” a devenit “Sala de Lupte” pe IMDB, iar “Due Date” este tradus “Sorocul”. GG baieti!

Cand mergi la un film care e atat de previzibil incat ii ghicesti climaxu’ inca de cand se sting luminile ai face bine sa iei si o galeata de borat, pe langa aia de floricele. Aud tot felul de pareristi care afirma ca jegul asta de sub unghia cinematografiei ar fi mare scula. Ba sa avem pardon, Shutter Island e o mare porcarie, cu care Di Caprio a anulat prestatii excelente in genul celei din “Aviatorul” sau “Blood Diamond”.

Trailer pentru abjectie:

Daca ma enervez va fac si un spoiler scurtutz: Di Caprio crede ca investigheaza o evadere de la un spital de nebuni, dar cand colo el e cel inchis acolo. Omu’ s-a pierdut cu firea cand i-a innecat nevasta cei 3 copii si a gaurit-o cu glontu’, Di Caprio avand si ceva traume din WW II. Mai vreti ceva? Scenariu prost, atmosfera proasta, acting sa zicem decent… per total o productie de nota 6.

Desi am fost la Alice in Wonderland inca de luni, de abia azi am gasit timp sa ma ocup de mizeria aia de film. Daca ai de pierdut vreo ora si 40 de minute vazand efecte speciale prost implementate pe o poveste care nici macar fumata nu merita sa fie numita, THIS IS YOUR SHIT! I s-a facut reclama cacatului astuia aproape la fel ca lui Avatar, poate cu putina moderatie, ca doar nu merge orice ascultator de Salam si 50 Cent la o productie de Burton, nu?

Iata si trailerul dejectiei:

Johnny Depp este acelasi dintotdeauna, ametit, beat, boem, nebun cica, dar machiat ca un fairy queen si probabil mai editat video decat Lady Gaga. Regina alba, jucata de Anne Hathaway m-a enervat teribil, redefinind notiunea de mironosita, cu mainile mereu pe sus si gata mereu sa se curete de mizerie (probabil mizeria filmului).

Povestea este un haos total, in purul stil Burton, dar de obicei treceam peste firele despicate ale povestii de dragul atmosferei burtoniene. Ei bine, aia a dat coltul la porcaria de Charlie si Fabrica de Ciocolata, fiind readusa la viata pentru vreo 2 ore in timpul lui Sweeney Todd. Chiar nu-mi pot imagina de ce ar vrea cineva sa vada filmul asta. Pentru efecte 3D? Nici macar alea nu prea impresioneaza. In mod bizar, pana acum cel mai mult m-a impresionat jegul de Final Destination 4, la capitolu efecte 3D care te fac sa sari din scaun.

Vreau sa vad un comment al unui om care a apreciat Alice in Wonderland, nu de alta dar nu prea am vazut retarzi weekendu’ asta si mi-e dor de ei. Daca s-au stins ca dinozaurii? Regina Rosie, nevasta lu’ Burton joaca la un nivel rezonabil, dar nici macar ea nu salveaza filmul. Alice in Wonderland, off with yer head!

Hai sa vedem cateva seriale la care e trendy sa te uiti, pentru ca altfel nu esti miezu’ social networkingului. Am aruncat un ochi pe ele si acum sa vedem care e faza cu celebritatea lor.

True Blood: de ce pula mea va place mizeria aia?! Niste tarani prosti tot fug sa vaneze vampiri, care ii persecuta si executa cum au ocazia. Doi homosexuali slabanogi o vrajesc pe o barmanitza urata ca porcu’, blonda si proasta, pe numele ei Sookie. Dinti stricati, accente de tarani, vampiri fara testicule… de ce m-as uita la asa ceva?!

Prison Break: a fost nevoie de 4 serii ca meseriasu’ ala cu corpu’ tatuat sa iasa din parnaie… Pai bravo ma, Contele de Monte Cristo ar fi mandru! Toata blablareala aia cu atmosfera de puscarie e deja fumata de la Oz incoace, un serial OK de altfel, dar care a consumat subiectul parnaie pe 10 ani de acu’ incolo. Si sa ma mai lase fanele filmului cu puscariasu’ ala care “omg, omg, omg ce dragut e”. Credeti ca eu ma uit la mizeria de Fantastic Four pentru Jessica Alba? (Da!)

Pizdele se uita la Prison Break din acelasi motiv pentru care eu ma uit la filmul ala penibil cu fantome si Jennifer Love Hewitt.

LOST: Ma jur ca nu am inteles nimic din filmu’ asta. Pentru cateva episoade am crezut ca eram pe emisiunea aia Survivor: era un pitic din Lord of the Rings, un tip dubios pe care il vazusem intr-un serial cu detectivi pe AXN, apoi Monica Barladeanu apare si ea si vine si unu gras rau si un mos chel pe care l-am vazut in filme de razboi. Actori reciclati, o tema handicapata de film, o lalaiala continua si o schimbare continua a subiectului de fundal, plus ETERNA povestire a ce a facut fiecare naufragiat in trecut. DE CACAT!

Larry David: Evreul ala chel care a facut Seinfeld cica si-a facut propriul serial… cu el, despre el, el cand se caca, el cand merge la magazin. Omul asta nu e haios! Pur si simplu nu e… are la fel de mult umor ca o ciubota calcata de tanc in World War II. Pur si simplu nu ma pot uita la mecla lui de bila de bowling si eterna lui afectare… jeg!

South Park: Stiu ca pentru asta o sa-mi iau multe penisuri peste blog, pentru ca serialul asta e ENORM de faimos si nu am cunoscut om care sa nu il adore. Tocmai pentru aia il dispretuiesc… se screme prea mult la poante, incearca prea din greu, animatiile sunt infecte, vocile te zgarie pe creier. Ok, admir ca sunt politically incorect si ca se iau de Nintendo Wii, iPhone si toate temele astea moderne, dar au si darul de a face episoade in care nu se intampla nimic.

Spre exemplu, fac o faza aparent funny, gen aia cu “Fuck U dolphins”, pe care o repeta tot episodu’ total random si total ampulea, pentru ca apoi toti retarzii de pe Facebook sa-si puna replica aia status si sa rada ca prostii. Si apoi fanii retarzi South Park se vor intalni la o bere, vor zice “Fuck U Dolphins”, vor rade si hahaha ce buna a fost gluma si hai acasa ca partzarii sa mai vedem un episod din jegu’ ala facut de americani distrusi si sa repetam over and over again replici reciclate in loc sa facem noi glumele noastre improvizate pe loc (ca Thrystan!).

The Simpsons: Au fost foarte buni, dar s-au stricat… pur si simplu nu mai pot tine pasul cu Family Guy, oricat ar incerca. Apreciez subtilitatile lor, daca e timpul pentru pensionare Homer. Ati fost buni acu’ 10 ani.

Futurama: Am incercat sa ma uit, dar am adormit de fiecare data. Futurama e un desen plictisitor pentru geekul care nu are ce face la ora 2 noaptea si are chef incert de un porno fetish bizar, un reportaj cu gadgeturi de ultima ora, un SF insolit  sau un desen pentru cei cu gender confuz, cum este cazul lui Futurama.

Battlestar Galacticaca: Deci, ce e asta? Un Stargate mai prost? Un Star Trek mai modern? Un fenomen de masa al RPGistilor de ieri, LARP-erii de azi (google LARP, daca nu stii)? Am vazut un episod din asta si mi-am jurat ca nu ma mai uit. Pai asta e film sau o harta din Starcraft? Daca vreau sa joc Homeworld sau ogame, intru pe net nu ma uit la televizor sau PC. S-a fumat treaba cu lasere, nave, colonii si alieni, baieti… as aprecia mai mult pana si un serial cu universul Avatar…

Starga(y)te: Filmul a rupt gura, cu multi ani in urma, dar au trebuit ei sa il strice, facand un serial de toata jena. Colonelu’ ala e sictirit in 10000 de universuri, blonda aia vag buna nu arata si ea un san, Daniel Jackson e geekul suprem, vag arogant de cateva serii incoace, iar rasele se tot omoara intre ele si dispar fara preaviz. Go’aulzi, Tok’ra si dracu’ mai stie se tot belesc de mii de episoade… Get a life! Si in plus a devenit prea casual treaba… astia nu mai sunt seriosi deloc. Parca e Academia de Politie dintr-un univers paralel.

Dexter: Am inceput sa ma uit la Dexter cu 2 saptamani in urma si ma asteptam sa gasesc un criminal feroce care spinteca tot doar cu privirea. In schimb am gasit un impotent iritat si arogant, care sta mereu cocosat si vorbeste singur sau cu taica-su mort. Dex are o sora hidoasa si cu gura extrem de spurcata, iar crimele lui nu sunt nici pe departe atat de sadice pe cat ma asteptam. De apreciat meticulozitatea lui si rigiditatea regulilor. Ce vorbeste el singur in capul lui e la fel de interesant ca un cod binar… LAME!

Cu ceva timp in urma scriam despre filmul “The Road” aici, in speranta ca voi vedea un candidat cu adevarat important pentru Oscaruri 2010, dar se pare ca m-am inselat. Aruncandu-mi ochiul critic peste pelicula cu o saptamana in urma, am descoperit un Viggo Mortensen imbatranit, nebarbierit, slab si amarat, care isi taraste zilele intr-un peisaj postapocaliptic.

Da, filmul te deprima grav… Nu, nu este o drama reusita. Iata trailerul:

Povestea e simpla: SUA s-a dus dracu’ si restul planetei la fel, probabil din cauza unui razboi nuclear. In iarna artificiala ce urmeaza, un tata (Viggo) si fiul sau razbat printre ruine si tone de cenusa, incercand sa caute de mancare. Ei se vor confrunta cu gloate de canibali rednecks (parca-mi aduce aminte de mizeria aia de True Blood) si cu tristetea peisajului dezolant.

Charlize Theron joaca si ea un rol secundar, fiind pusa mai degraba pentru eye candy, decat pentru vreo prestatie demna de premii (la fel de prost plasata in film ca si in cacatul de Hancock). Per total, daca ai vazut The Machinist, stii cam cat gri si negru ai sa gasesti in nuantele acestei productii… poate chiar mai mult. Plictiseala acestei depresii artificiale te va dovedi probabil la 70% din film si o sa atipesti…

Robert Downey Jr. vrea sa fie Johnny Depp aproape la fel de mult cum Banica Stefawney Jr. vrea sa fie Banica Sr(L). Am zis! Nu stiu daca a observat cineva, dar Iron Man-ul cu ochii bulbucati de broscoi a inceput sa adopte de vreo 10 ani atitudinea betivo-boema a lui Depp, plus ca imprumuta din gestica, mimica si manierismele lui Jack Sparrow.

Sherlock Holmes? O porcarie de film… si ce e mai rau, o porcarie cu pretentii. Iata traileru’:

Lasam la o parte faptul ca am vazut filmul la Starplex (Iris Mall, Auchan), in ultima sala de pe ultimul coridor din lume si ca eram aproape singur in sala si ca alea 2 ore au fost proiectate de pe pelicula… Sigur treceam peste ele, daca filmul se ridica la inaltimea productiilor obisnuite ale lui Guy Ritchie.

Robert Downey Jr. joaca mult prea slab, mai ales avand in vedere ca a luat Globul de Aur pentru rolul asta, iar de Jude Law nici nu mai vorbim… e cel mai nefolositor sidekick cu alunita din lume. Iar personajele feminine sunt mega slabe, chit ca e vorba de fata din “Wedding Crashers” si “The Notebook” sau de britanica aia pistruiata, care e doar o povara pentru Law.

Raufacatorii primesc mai putin timp pe ecran chiar decat roscovanul midget care tot apare prin indiciile detectivului boxeur alcoolist. Si faza cu aruncarea Parlamentului in aer?! Atata de fumata! Guy Fawkes anyone? V for Vendetta? O tona de alte filme/carti/intamplari reale? Asta e un film de nota 6, maxim. Iar pentru cei fermecati de filmele lui Guy Ritchie/Downey Jr/trailerul filmului/glume seci… get off your pedestal!

Filmul asta ori va fi un mare esec, ori un hit… Povestea o stim oricum cu totii, dar e foarte probabil ca tot filmul sa se bazeze pe Johnny Depp sa il salveze de la a cadea din grotesc/inedit in ridicol. Avand in vedere ca e facut de Disney, nu  ma astept chiar la un fiasco, totusi:

Trailer nou, 2010:

Televiziunea rage ca Avatar e filmul anului 2009… Probabil n-au vazut Inglourious Basterdz… Bloggerii piscotari care s-au dus moka la avampremiera intr-o sala rezervata doar lor EVIDENT ca afirma ca filmul a fost bun. As vrea sa vad unul cu destule coaie sa conteste acest val de pareri pro.

Avatar este o laba trista si o plictiseala. Stiti ce mi-a placut la acest film? Nachos, de la Movieplex… si poate niste CGI. Iata trailerul:

Cica James Cameron a tesut o poveste romantica, menita sa ne dea pe spate si sa stuchim Titanicu’ si Terminatoru’ de parca nu ar fi existat. Tot ce vad e un SF plictisitor, a carui atmosfera tipa Starship Troopers, in vreme ce universul imprumuta din farmecul seriei Final Fantasy. De-a lungul acestui produs ambalat in CGI 3D simteam mai degraba ca imi testez placa video, decat ca vad un film.

Efecte peste efecte, inghesuite pe ecranul enorm, dar superficialitatea lasa sa se vada prin panza sa subtire de paianjen PR-istic ca e totul doar o bula de sapun. Personajele erau slabe, aveau motivatii proaste si nu jucau deloc convingator… Nici povestea nu era prea impresionanta, caci puteam sa jur ca totul se va desfasura dupa cum am prezis.

De ce ai merge la Avatar? De cei ai da 28 RON pe un film 3D de acest gen? Pentru ca de la CAM la DVD Rip e un drum lung… sau nu. Cat despre bloggerii mocangii care s-au inghesuit sa vada si sa laude filmul… ei zic totul despre tagma bloggerilor romani (foamete, piscotarie, mokangeala, pomanageala, miserupism, pupincurism, vrajeli ieftine).

Noroc cu mine, ca le spun pe bune. Nu vedeti AVATAR, e o MIZERIE!

Adam Sandler - e un cacat imatur care face glume cu putze si saliva curgand din gura si e penibil prin faptul ca are o viata OK (ca personaj), dar da chix in tot ce face. Mereu acelasi rol de barbat-copil in cautarea iubirii.  Zohan a fost o mizerie pentru handicapati fara cerebel!

Rob Schneider - cel mai prost actor slash pitic de gradina pe care l-am vazut pe ecran. El e perfect sa ii pui o mustata si sa razi de el pentru ca i-ai pus o mustata si face pe mexicanul prost. Apare random in filme ca si Sandler, semn ca ei sunt tovarasi de retardisme. Nu are NICI UN film bun. Esti retardat daca iti place mizeria de “Gigolo de 2 bani”.

Woody Harrelson - taranu’ de la tara din SUA, cara gusta NASCAR, se fute cu sorsa, trage cu arme mari si groase, conduce masini mari, are dintii stricati si injura de mama focului. Mesteca tutun, se imbraca in Denim si e violent cu femeile. Joaca MEREU prototipul asta. La noi ar fi un cocalar gelat shaormist… Mi-e greatza! Parca si miroase a transpiratie din ecran.

Ben Stiller - inca un pitic, de data asta punand accent pe faptul ca e evreu si ca apare cu tacsu in mai toate filmele. Zoolander a fost o idiotenie crasa, o prostie si i-a scazut cota lui David Bowie foarte, foarte grav. Piticu’ asta retard nu ar putea sa joace nici sa-si salveze viata.

Owen Wilson - Sunt blond si sexy si am dinti de ponei in fata… Hihihi, sunt distribuit in filme pentru ca sunt un fel de Marilyn Monroe, trebuie doar sa ranjesc, sa imi aranjez zulufii si sa iau bataie de la barbati mai parosi decat mine. Sunt super actor la Hollywood, dar de fapt sunt vai mortii mei.

Luke Wilson - Alt handicapat, doar ca asta are fatza aia de “eu nu inteleg ce se intampla aici”, mai ceva ca Mark Walberg. Idiocracy?! What the fuck was that? Toti lauda scursura aia vaginala, un colaj de clisee si unele glume bune, dar prost delivered catre publicul cu mai mult de un neuron divizat.

Seth Rogen - Ce ar cauta un gras ochelarist barbos la Hollywood? De ce am vrea sa vedem filme cu el? De ce am vrea sa vedem “Zack and Miri Make a Porno”?  Sau Pineaple Express, in care joaca cu prostovanu’ ala care era fi-su lui Green Goblin in Spiderman? S-a fumat treaba cu drogatu de treaba next door, care e haios pentru ca e ratat. Si mai ales barbos… pfff.

Robert Downey Jr.- E atat de cool si drogat si are un aer de scriitor care in curand va scrie ceva mare, dar pana atunci mai bea o sticla de Jack. Iron Man sau nu, cocalaru’ asta Jr. nu e in stare decat sa fie un fel de Johnny Depp mai mic, mereu ametit, mereu cu paru’ in ochi, balanganindu-se pe ecran si scapand ca prin urechile acului din situatii complicate.

Tobey Maguire - Nu ma intereseaza in ce a jucat subtirelu’ asta, pentru ca Spiderman e de ajuns. Nush pe cine a pupat in cur, ce spaga a dat ma-sa, sau pe cine cunoaste de a ajuns in rolul lui Peter Parker, dar e probabil cel mai LAME supererou din lume. Lesinat, efeminat, vai mortii lui, timid, rebel la modu’ hai sa lasam lumina aprinsa cand plecam in excursie, OMG CE AM FACUT CE COOL SUNT.

Elijah Wood - Mda… Sin City si Lord of the Rings nu te pot salva, caci ramai cu atributul de pitic complexat, cu ochii mari numai buni de reclama la Visine (sau cum se scrie). Ca actor, baiatu’ nu e exceptional, dar e foarte usor de parodiat, caci iti serveste gafele pe tava.

Vince Vaughn - Sunt inalt, masiv si lent si joc in filme cu Owen Wilson. Il fac sa arate mic si fragil pe langa mine si sunt un “papa bear” protector. Atat… Si iau lovituri dureroase in coae. CE ACTOR MARE!

Jack Black - Nu are talent nici la muzica, nici la acting, la nimic de altfel. Inca o pila a cuiva, banuiesc, caci nu are ce cauta pe TV sau la cinema mizeria de “Be Kind Rewind”. E pur si simplu disperat, e generatia Twitter/Facebook/MIRC si parte din noul val de actori de tip “alerg aiurea pe ecran, vorbesc mult si sunt geek, deci sunt cool”.

Ben Affleck - Implant de par si futai cu Jennifer Lopez. Ce vrei mai mult? A plans in 2-3 filme, a jucat nu chiar rau in Pearl Harbour, dar e foarte overrated pentru ce face. Mai putin rau decat cei de mai sus, dar mai are timp sa o comita. Ce a fost prostia aia de Daredevil?!?!!?

“2012″ e genul de film care ar fi perfect fara actori, chiat ca m-as holba 2 ore la efecte speciale de toata frumusetea, condimentate cu pauze random in care nu se intampla nimic. Evident, carnatul de Woody Harrelson e distribuit si in mizeria asta, dupa ce a fost secundul unui pustan in Zombieland. John Cusack e neglijabil in cacatul asta, care are la fel de multa treaba cu actoria ca si Banica JR.

Trailer aici (yuck!):

Povestea e clara… Soarele trage un partz (a la “Knowing” cu Nicholas Cage), miezul Pamantului miroase flatulenta, se agita si apoi incepe sa dea cu coatele in placile tectonice. Astea se rastoarna nemaisuportand americanii obezi umflati de Mac si Coke, in vreme ce China o duce fain frumos si isi construieste Arce pentru a salva umanitatea.

Clisee, replici reciclate si expirate, familia dezbinata care se uneste pe muchie de Yellowstone, oamenii bogati si rai care se salveaza prin puterea banului, ucrainianu cu accent rusesc care e pimpul tuturor… bla, bla, fucking bla. Sincer, daca ti-a placut filmul asta, ai o mare, mare, mare… problema. E anti-cinematografic, nu are nici o treaba cu arta, e opusul a orice se chinuie unii sa trezeasca in sufletul uman. E o mizerie pretentioasa cu succes la box office.