Thrystan

Pentru ca nu mai am loc pe Facebook sa le scuip in fata astora cu sporturile extreme, va zic aici: sunteti retardati. Dupa cum bine spunea zilele trecute Lil Phil, Stephen Hawking este cel mai mare sportiv EXTREME din lume, pentru ca el poate sa moara in orice clipa. Ala da livin’ on the edge! Revenind la cei care beau MD toata ziua si petrec o mare parte a vietii pe halfpipe sau in spitale reparandu-si cu tije cretinatatea de a fi skateri/snowboarderi/rollerbladeri, iata ca acum ei au si un eveniment dedicat lor.

De parca nu era de ajuns ca Sprite le tot face parcuri si tot felu’ de locuri amenajate skaterilor, acum exista si un eveniment acvatico/aerian pentru retarzi: Red Bull Flugtag. Pana si numele pishatului astuia e o hipstareala maxima, nascuta din vreo sedinta de brainstorming in care cel mai prost a castigat. Probabil romanu’ de rand a vrut sa-i zica Red Bull Zbor Pah Garlah si nu a prins… Flugtag coaie, e shmenu vietii, o sa vina toti si nu o sa stie nimeni ce inseamna <3!!

Sa va mai zic ca este vorba despre sarituri de la ceva gen 7 metri direct in Dambovita cu chestii ca pian, porc, bicicleta sau masina? Sa va mai zic ca o proasta si-a rupt coloana sarind cu pianu in apa? Sa va mai zic ca sariti in dejectii si pishatu’ locului unde ma duc eu la tara sa ma pish? Nu va mai zic…

Cat despre proasta aia care s-a frant, imi si imaginez cum statea ea acasa se uita in oglinda si oglinda in ea, pana ce oglinda nu a vrut sa se mai uite in ea si a scos-o din pizda si s-a gandit sa se arunce in Dambovita. Si cum tocmai vazuse filmul Pianistul si nasul de evreu al lui Adrien Brody ii sculase lindicul a zis ca e cazu sa sara cu un pian. Banuiesc ca saritura a fost gen proastafirst pentru ca apoi sa cada pianu’ pe ea. Doar nu a sarit ea fix pe pian, ca nu scapa asa belita…

In orice caz… astept la anul sarituri cu frigideru cu organe de la spital, cu rotisoru de shaorma, cu un pat de ace, saritura cu o armura grea de metal, saritura cu un scaun de coafor cu multe prize, sau saritura cu ma-ta.

PS: rog fanii sa nu mai acosteze pe strada si sa ma pupe in cur excesiv, cum s-a intamplat sambata in zona Victoriei. Pahlizz!!

Io stiu ca o sa cititi cacatu asta chiar si cu theme ul asta de kkt de wordpress asa ca gura mica! In rest, pula mea, am fost in Targu Mures la Peninsula si acolo erau numa unguri neprietenosi, dar la modu ala de sa ti scuipe in gulash si apoi sa iti dea voie sa mananci la masa cu ei zambind rece.

La Peninsula a fost de cacat, ca era foarte frig si mi-am luat haine gen ca pentru un sejur la mizeria aia de Stufstock, doar ca aici era frigu curului si aproape de Mures si nu e combinatie hanorac + 3 sferturi. Subfocus ala de pune denebeu a cantat foarte putin, iar la Korn nu prea tin minte mare lucru, parca nici n-am fost, da oricum Tancsckadpa aia cum le zice au fost cei mai tari.

Targu Mures = un oras urat cu un Zoo dubios. Orasu asta are urmatoarele fail-uri:

1) Un restaurant numit Panda Pui: ?!?!?!
2) Restaurant chinezesc numit China Fast Food ?!?!!?
3) Un bar numit… BAR ?!?!
4) Mallul lor se numeste Muresh Mall (original!)
5) Auchan-ul lor e in porumb, langa intreprinderea Azo Mures
6) Nu au nici un club, nici un loc unde sa o arzi noaptea si totu se inchide devreme
7) Au un complex de agrement unde e Peninsula, numit Weekend, iar toti LOCALII pronunta VICHEND.. ba deci TOTI.. pronunta VICHEND.. e UICHEND in PULA MEA, UICHEND!!!
8 ) Spice shop-ul lor e mai mult inchis, iar cand e deschis 2 droghiste zac acolo si nu te intelegi cu ele
9) Mall-ul lor e cat 3 Mega Image suprapuse
10) Gradina Zoo e la mama dracu, da cica e tot in oras si urci un deal de 2 3 km pana la ea…
11) La zoo la sectiunea LUPI e un caine cu blana mai multa pe el si atat
12) Tot la Zoo ursii sunt poponari, mici si se dau pe un cauciuc de TIR
13) Statuia lui Avram Iancu are un picior lipsa (la cal, ca e ecvestra)
14) Biserica lor catolica are niste turle turcesti “cusute” la shto
15) Nici o cladire nu arata ca aia de langa ea, se tot schimba arhitectura din metru in metru… un mare kitsch!
16) Restaurantul lor mexican se numeste Tacoo si nu Tacco : FAIL!
17) Singura lor shaormerie se numeste La Pedro si iti ofera shaorma in casolete cu ingredientele separate
18) In singurul lor bar cu sport la TV asculti muzica chillout data la MAXIM, iar meciu e pe mut :X
19) Tot orasul e plin de taxiuri, sunt mai multe decat masinile normale, 80% din oraseni sunt taximetristi
20) Cazarea de 50 ron pe noapte inseamna 50 ron de persoana de noapte… adica iei teapa daca credeai ca dai 50 ron pt 2 3 persoane

Daca pizdele proaste au avut concursul Plantatia Cafelei sau ce cacat era ala de vroiau proastele sa le dau click, atunci impotentii si pularaii au concursul “Sofer de Romania”, aka o initiativa Promotor menita sa le aduca LOR clickuri si voua… PULA. Vad oameni in lista mea de messenger (si ma conving tot mai mult sa renunt la softul asta) cum isi arboreaza cretinoid statusuri cu “Sofer de Romania”, sperand sa castige un Opel Corsa 111 Edition.

Sa va explic ceva: nu veti castiga. Si ce va durea mai rau, va fi foarte posibil ca un coleg sau amic sa castige, sa vina cu masina la locul unde slugariti (aka munca) si sa o admirati cu totii. Si ala nu a avut la status linkul ala bashit, nu a dat spam tuturor amicilor sa ii dea click, nu a pus rudele de la Odorheiu Secuiesc sa stea toata ziua pe mess clickuind… pur si simplu a smecherit sistemul sau a avut MARE BULAN.

“Dar hai ca poate…”… “Hai mamica sa o facem si pe asta”… si pupa lozul in plic… si joaca la loterie… si participa la tombole… si trimite cupoane din reviste… si participa la concursuri online… si participa la extrageri. Da sa munciti cand mai aveti timp? Am auzit ca sansele de castig acolo sunt 50-50. I’d hit that!

Ati observat vreodata cum se comporta o romanca in prezenta unui strain? Fete/femei aparent normale dintr-o data o iau razna cand aud un accent spaniol, englez, nordic, asiatic, arabesc… Le vezi cum stau la masa si isi sorb linistite frappe-ul colorat si dintr-o data aud limba straina si o picatura de tarfism le umecteaza pistilu’.

Apoi isi intorc capul catre omul in cauza, strainul despre care vorbim si fac lucrul pe care romanul il stie cel mai bine: “se baga in seama”. Pot sa fie casatorite de 10 ani, sa fie urate, proaste, lesbiene, neinteresate si neinteresante, romancele nu vor ezita sa se dea pe langa strainul depistat. Le auzi vorbind la colt despre noul tip de culoare de la facultate, despre cum fute portughezu ala, despre olandezul care le-a invatat ce e viata buna, sau americanul ala cu penisul mare…

Poti sa fii un roman realizat, un roman cu muschi, un roman bogat, un roman dotat gen pornstar, dar vei esua mizerabil in fata unui “Oy mate, gimme a pint of lagger, will ya?”. Si trist e ca specimenele astea proaste din CDP nu se uita cu atentie la omul in cauza, astfel ca uneori ajung sa le-o suga la toti pocitii, doar pentru un accent.

Si aici trecem la alt fenomen… pasiunea la femeie trece prin ureche se pare. Dovada? Fenomenul “groupies” si faza asta cu limba straina… Cati barbati groupies ati vazut pentru divele muzicale? In schimb, purtatoarele de tampon se inghesuie sa faca felatie unui cantacios sau, in cazul romancelor, unui Jean Pierre care stie sa le zica de “la vie en rose”.

Cam cat de proasta sa fii sa te culci cu unu doar pentru vocea lui melodioasa sau pentru accentul lui strainez? Barbati romani, renuntati acum… nu aveti nici o sansa in fata englezilor, francezilor si ce mai zic de italieni… A se observa atitudinea romanului mascul fata de o straineza: condescendenta, precautie, raceala, batjocura…

Vineri seara, pe vremea cand Travka inca sugea (Travka fura!), am fost prin Club Fabrica, cica sa il ascult pe israelianu’ Borgore. Nu eram singur, caci robul Domnului Lil Phil era cu mine, in straie Adidas si Vans. Am intrat in clubusoru’ ala mic si cacacios, alcatuit din lemn, caramida si metal, fiind uimiti de cat de gol era locu’, dar si de faptul ca eram cel mai batran de pe acolo.

Toata pustimea preliceala din Capitala isi numara flocii la intrare si din pacate pe la ora 22:30 au descoperit ca au 3 fire in total. Prin portofele gemea de amfetamine si toti purtatorii de sapca si skate isi storceau cosurile, in vreme ce isi inghesuiau trupusoarele de 30 kile cazute de pe skateboard direct in Fabrica.

Acolo in spate in Fabrica e o zona din aia ca la macelarie, zona unde sta carnea sa o alegi. E un soi de amfiteatru “unde sta pizdele” in fund si se uita ca proastele cum se agita lumea din restul clubului. Daca arunci o pula acolo risti sa ramai fara ea, asta e cert. Apoi e o zona mai in fata, unde niste sepcoshi cu haine Vans si bratari fac dansuri tribale pe dubstep.

La mijloc sunt niste incerti, care se intreaba ce cauta la concertu’ asta, plus grosul multimii, care se pastileaza sau bea si sta pe loc sau se leagana cu fluxul de persoane care vin si se duc. Ce m-a deranjat maxim la concertul Borgore a fost faptul ca am vrut sa dau o raita pe afara, sa iau pulsul strazii, sa bag o vodka si un parizer, sau sa ma duc in alte cluburi, iar cercopitecii de la iesire/intrare au decretat ca “CINE IESE NU MAI INTRA, CHIT CA ARE BRATARA”.

Acestea fiind zise, m-am carat in obisnuitele Suburbia si Goblin unde era mai gol decat la Arhi pe blog intr-o zi plina. Cica Borgore ar fi rupt norma, cu tot cu Bar 9, dar cui cacat ii pasa, avand in vedere masa compacta de putzoi transpirati de 16 ani care se ingramadea in Fabrica?

PS: Ah si penru cei care se intreaba, nu am fost la Travka la concert in Fabrica, pentru ca mi-am jurat ca nu mai calc pe acolo, dupa faza cu NU SE MAI INTRA. Las’ ca mai canta Travka si alta data… ii prind io!

Rasfoind webul in aceasta sfanta zi de Inaltare a Domnului, am descoperit ca ne paste mare amenintare satanica: concertul AC DC. Cel putin asa zice forumul de aici, care afirma ca ne vom confrunta cu “un atac demonic in sfanta zi de duminica”, adica pe 16 mai cand canta rockerii aia putreziti in Bucuresti. Mai amuzant mi s-a parut ca acelasi forum sugera un “supervideoclip” care sa actioneze drept “ploaie tamaduitoare”.

Intrebarea e daca trebuie vizionat inainte sau dupa satanificarea de duminica… Asta e in ton perfect cu recentele articole despre “satanismul” goa-psy din paduri, care au impanzit netul. Toti crestinii se dau cu curu’ de pamant ca aceste petreceri colorate, pastilate si psihedelice au de-a face cu dracu’.

Nu bre, e doar prafuri si pastile… ce mi se pare penibil e ca sunt cativa fraieri care se duc la boschetareala aia goa-psy sa “se simta in comuniune cu natura”, sa mediteze si sa “simta chestii” pe muzica aia de cacat. It’s just the drugs, idiots! Nu e nici o natura, nici o muzica, nici o comuniune si cu atat mai putin Satana…

Intre timp, un pishat pe nume de Marian Petre se roaga la Dumnezeu sa ploua la AC DC, ca sa fie anulat concertul… ce ti-e si cu crestinii astia. O stiti pe aia cu ” aia care asculta goa cum se numesc… goazari?”

Cuvantul “norma” este hulit de unii mai nou, pentru ca ar fi o reminescenta comunista, care zicea ca la final de zi/luna trebuie sa dai raportul in legatura cu numarul de shaibe si piulite produse. M-am intalnit cu acest cuvant pe vremea cand lucram la Softpedia si totul era simplu: norma = numarul de articole scrise pe zi.

Apoi au zis sa fie mai relaxati si au zis “cate poti”, ceea ce e un mare cacat in orice intreprindere, fie ea privata sau de stat. Mie norma mi se pare miezul Dumnezeului, pentru ca am nevoie in pula mea sa stiu cate “shaibe” sa fac in ziua aia si sa nu fac extra, dar nici mai putine. Aici apare faza mea cu dispretul pentru meserii.

Ii dispretuiesc pe cei care lucreaza in servicii cu clientii, in PR, in advertising si in marketing. Putin si pe economisti… De ce? La finalul zile, lunii sau saptamanii ei nu poseda un numar de shaibe pe care sa le arate. O munca pe care nu o poti contoriza nu e munca si automat angajatul ala te fura. Cum cacat monitorizezi un advertiser? Dupa numarul de evenimente BTL programate? Dupa numarul de reclame facute? Ala poate sa se chinuie 2 luni la un spot publicitar care sa rupa gura…

Si apoi PR-ul… ce face asta? Da telefoane, mailuri si vorbeste cu lumea. Hai sa ii zicem sa munceasca mai mult, sau mai putin, ca e stresat saracul. Cum ii vom zice asta? “Auzi, fetita (pentru ca de obicei pizdele lucreaza in PR) eu zic ca azi sa dai mai multe telefoane si mailuri, sa iti creasca norma”. Tine cineva cont de astea?!

Apoi vin joburile alea de manageri, powerpointeri, analisti si salesi… Pe astia cum ii monitorizezi? Poate pe aia cu vanzarile, in functie de numarul de clienti preluati, dar pe powerpointerii aia fac FIX MUNCA PE CARE O FACE UN COMPUTER. Ma jur ca nu inteleg companiile care angajeaza un om sa le arate “financial outcome third quarter/ revenue analysis/ prediction”. Stiti ca un soft va realiza asta super rapid, doar ne aflam in 2010, nu?

Astept feedback de la oamenii a caror meserie este sa apese pe butoane…

PS: Eu am o norma clara, doar scriu articole. Asta asa ca sa clarificam.

Cica Travka erau in “hiatus” de vreo 2 ani… cica s-au reunit acush si cu ocazia asta au organizat si concert in mizeria de Silver Church. Evident, evenimentul a fost o uriasa laba trista, din cauza faptului ca publicul a fost prea numeros pentru clubusoru’ ala hipsteros, dar si din cauza faptului ca Travka a dat chix.

In primul rand, nefericitii care au ajuns cu 15 minute mai tarziu decat ora 21 au ramas pe afara, beneficiind de avantajele curentului, frigului, inghesuielii, nervilor si a cate unui cap care iesea dupa perdeaua de la intrare sa le zambeasca, in vreme ce posesorul sau savura Travka. Ce am cu formatia? In genere nimic, pentru ca pe astia ii ascult, cat de cat, dar nu am vazut in viata mea neintelesi mai mari.

E de parca Tudor Chirila a murit si a venit in locul lui solistul de la Travka… Totul a fost OK pana cand si-a pus cocalaru’ ala palaria pe cap si a inceput sa abereze de povesti de dragoste de care nu ne pasa, de trecutul lor, de nush ce penisu’ cangurului de amic din Iasi, care a patit nu stiu ce cacat. La un moment dat au bagat si un remix de club al unei piese de-ale lor, plus ca nu au facut bis, iar comunicarea cu publicul a fost zero.

Solistu’ ala arogant si tripat abera in monolog pe scena, dandu-se interesant, stiti voi, cum fac toti pizdosii astia pe la cenacluri si orice pulete care se vede pe scena, ceva de gen: “mare, univers, copaci verzi, iubire, acum, noi, tinerete, nebuni, astre, luceferi , pula”. Deci asta face un artist in Romania… rezpect, fratzie!

In plus, au cantat si 2 piese noi, pe care ma pish urgent si grav, dupa cum urinez si pe marele lor hit numit “Vreau sa simt Praga”. Deci CUM CACAT sa faci o melodie care are UN SINGUR VERS, pe care il repeti pe diferite tonalitati. Sex Pistols did it, cu “Sex and violence”, dar ATAT… oricine a incercat asta dupa a cazut in derizoriu, inclusiv Travka cu al lor “Vreau sa simt sunca de Praga”, condimentat cu acordeonul furat boem de la Gogol Bordello.

Daca nu era vorba sa fac putin SEO nici nu puneam numele celui mai de cacat club din Bucuresti in titlu, aka Expirat. Nu stiu ce m-a posedat de am fost la porcaria aia de aniversare a 8 ani de cand s-a deschis cloaca aia de dejectii umane. Ah ba da… era vodka aia moka Absolut, care se dadea in 8 arome. Evident, motivele pentru care sunt atat de scarbit de locul ala sunt foarte clare: aglomeratia si aerisirea de tot cacatul. Ca sa nu mai vorbim de publicul borat care frecventa cloaca.

Nici macar vodka moka nu a facut experienta mai placuta. Rezumat: copii cu sepci, trendinezi cu dreaduri, conversi in betze consumatoare de prafuri, pustoaice bete care a doua zi o sa zica ca ele nu isi mai amintesc ca s-au lins cu BEBE de la a zecea B, cocalari mai in varsta care isi etalau treningurile si houseri minimalisti cu creieru cat strutu.

Muzica era atat de pishata, incat preferam sa ascult dubstep invers decat sa dau cu urechea de vechiturile sau comercialismele difuzate de “CEI MAI TARI DJ DIN EXPIRAT”. Cocalari de toate varstele se calcau in picioare pentru un shot de vodka si cate o proasta statea cuminte la rand o ora pentru ca sa scape apoi pe jos bunatate de sixpack de shoturi tinut intre degetele ei batatorite de laba la clitoris.

Mi-e sila de lumea din Expirat, de Expirat, de EXpishat si de party-urile lor de cacat. Nu ca Obey sau Suburbia ar fi mai bune…

Ma confrunt cu un fenomen extrem de enervant in ultima vreme: toti oamenii pe care ii cunosc si au intrat in campul muncii sunt morti din punct de vedere social. De luni pana vineri slugaresc la patron, iar seara sunt prea morti pentru a mai face ORICE implica socializare, bere, club, pub, orgie, droguri, alcoolizare, film sau ceva distractiv.

Astfel apar distractii, care mie personal mi se pare cacaturi, dar care pe ei ii incanta, gen: jocuri de societate, board games, seriale vazute pe PC, jocuri pe PC (prefer consola), o plimbare de juma de ora pe langa bloc, sex penibil cu iubitul/iubita, o bere de juma de ora in pub sau pur si simplu zacutul pe net ca o leguma si vaitatul ca “ce greu a fost la munca”.

Evident, cunosc si exemplare care muncesc 8-10 pe zi si apoi rup cluburile in 2, dar sunt atat de rare… Ce te face sa nu mai ai spiritu’ de party animal? Sunt bancnotele alea de la final/inceput de luna asa importante? Ce cacat faci cu ele daca nu te distrezi? Iti traiesti viata doar in weekend?

PS: Sa va reamintesc de cazurile celor 2 femei care au murit in Romania de prea multa munca? Vreau sa vad oameni murind de prea multa distractie