Thrystan

Cineva zicea sa scriu chestii amuzante si inteligente pe blog…
Cineva zicea sa-mi iau un job…
Cineva zicea sa nu mai vorbesc vulgar…
Cineva zicea ca nu e bine sa iei droguri…
Cineva zicea ca a lucra in domeniul gamingului e de rasul curcilor…
Cineva zicea ca sa nu faci masterul iti distruge viata…
Cineva zicea sa imi iau carnet si masina…
Cineva zicea ca a lucra de acasa e gay…
Cineva zicea sa ma mut singur…
Cineva zicea sa nu mai beau…
Cineva zicea sa nu mai scriu poezii de kkt..
Cineva zicea sa nu ma mai vopsesc colorat pe par…
Cineva zicea sa nu fiu rasist…
Cineva zicea ca stand up comedy e marfa…

Cineva zicea ca DNB-ul e de kkt…

Intrebare de 10000 de puncte:  ce primeste in gura orice astfel de “cineva”?

Pana sambata trecuta nu fusesem vreodata in B52, asa ca am zis si eu sa fiu in ton cu pustimea si sa vad cu se mananca dubiosenia aia din spatele Cismigiului. Locul arata fix ca genul de club in care as plasa toate balurile de liceu ever (cu zona cu balcon si mese included). Oamenii de acolo sunt fie corporatisti spalati pe creier, fie pustani fumati sau beti.

2 tipuri de specimene depistate in aceasta hruba: fata uratica cu par scurt care te ia in brate si iti fura berea, 2 poponari imbracati colorat, care se trag cu un fular lung spre baie. Apoi 2-3 neintelesi cu palarie care stau langa un stalp de sustinere a B-ului si vorbesc despre cum The Killers le umezeste rozeta.

Restul de oameni, o mare masa compacta si gelatinoasa de fiinte care ingurgiteaza Becks si asculta Guano Apes. Booooring! 10 lei intrarea, aglomeratie, o garderoba ingusta, o baie jegoasa, piese de acum 10 ani… ce mai vreti?

Cum iti alegi porecla ma? Acu’ serios, chiar nu inteleg cum isi realizeaza unii identitatile astea virtuale/online/ID-uri/porecle. Toti sunt zmei, datatori de macel, pimpi, dumnezei, shperaclu raiului si 25cm minim de la brau in  jos. Intre timp fetele sunt finutze, pisicute, printese, unele gotice, altele emo, altele sunt variatiuni pe aceeasi tema genmuzical_chick_anunasterii/ adjectiv_girl_anunasterii.

Altii pun random words sau random letters intr-o sintagma si gata dom’le au nick… Rockerii sunt toti ingeri cazuti, fantome, paladini, spadasini, elfi, barbari, huni, devastatori si altele. Manelistii sunt ready4love sau multi_bani86 si nu incercati sa le adaugati ca astea mi-au venit pe loc.

Intelectualii o ard sintagmatic si isi baga un titlu de carte, un filozof, un mein_kampf1989, eventual un lista_lui_schindler_pretentious_asshole1985.  Sa nu uitam de hiphoperi, care sunt 99% DOG. Fie the_real_dog, snoop_dogg_din_colentina, dredog_4life si alte mizerii de gen.

Houserii sunt toti tiesto, armini, armani, vandyke si altele, eventual titluri de piese, in vreme ce astia emo sunt eternal_sadness, bleeding_vein si alte ID-uri potrivite pentru un hentai ascultat si vazut invers. Apoi sunt penibilii care isi pun nick de supereroi din benzi desenate, apoi cei ale caror ID-uri includ marci de masini, aia cu fotbalu’, aia obsedati de arme si armata, aia obsedati de filme care isi fac laba pe cinemagia toata ziua si aia care se cred foarte funny si isi pun kkturi aparent amuzante drept nick (piticul_spurcat_viezure….haha ce gluma buna, sigur imi va aduce vulva acest ID).

Sa nu uitam de aia care sunt foarte cool si au ID-ul o adevarata propozitie cu multe UNDESCORE FRATE! Apoi sunt aia care se cred animale si considera ca mizeria de zodie ii reprezinta si stau sub semnul unei stele care le decide personalitatea. Si uite asa vedem pe net lei, tigri, scorpioni, cercopiteci si ornitorinci, evident cu anu’ nasterii, underscore si un adjectiv penal dupa.

Nickname-ul tau e de kkt, stii asta din start… de aia si stai atat sa il alegi. Mi-e greu sa cred ca ti-a venit in cap imediat ID-ul cu care poate o sa ramai toata viata online. Si-l vei avea pe Yahoo, Gmail, MSN, Xbox Live, Wordpress si dzeu mai stie unde… Ar trebui sa fie EXTREM de unic, sa fie un brand, dar nu ceva penibil, ca doar nu esti Vizante, sa ridici penibilul la rang de arta.

Cum ti-ai ales ID-ul?

De ce te duci la job dimineata? Te scoli devreme si ai mai dormi, seful isi bate joc de tine, iar salariul e mic… Muncesti sa iti iei obiecte? Te fac fericit? Muncesti pentru realizare profesionala? Te coafeaza un procent in plus al firmei? Muncesti sa iti gasesti locul in societate? Aceeasi in care gunoierii castiga bine si ghicitoarele sunt miliardare?

Muncesti ca sa nu te futa la cap ai tai? Muncesti la o companie care s-a purtat frumos cu tine cand erai in facultate? Te-a bagat o ruda la job si ti-e rusine sa pleci de la postu’ ala? Muncesti ca sa platesti rate pe zeci de ani? Muncesti ca sa faci caritate? Crezi ca tie ti-ar da cineva ceva?

Muncesti pentru ca iti place ce faci? De ce nu faci pe moka atunci, daca te excita asa mult ce faci? Muncesti pentru ca te plictisesti? Fa bungee, ia heroina, danseaza in curu’ gol pe strazi si viziteaza lumea, atunci! Muncesti pentru a-ti ajuta familia? Esti prins intr-o dependenta bolnava in celula societatii, dar societata e fututa si deci si celula numita familie e fututa, deci bine ai venit in sclavia “catuselor de diamant”.

Filozofia se cam bate cu conceptul modern de societate! Puneti mana si cititi, baieti! Si nu mai munciti atat…

PS: Dati-mi comment de la locurile unde munciti voi zilnic, va rog. Macar asa faceti si voi o pauza si va relaxati, inainte de a munci iar pentru a va lua un ceas, o camasa, o janta, un DVD, chestii inutile.

Esti cu o pizda mediocra de cativa ani doar pentru ca ai nevoie de siguranta ca maine ti-o va suge cineva? O tolerezi cu toate cacaturile ei legate de moda si faptu’ ca ii plac pisicutele si pisicelile? Te fute la creier ca te face de ras in public, dar tre sa ejaculezi si tu intr-o bucata de carne? Bine ai venit in lumea relatiilor de lunga durata!

Sunteti impreuna de atat de mult timp incat a inceput sa intre peste tine cand te pisi, incat ii stii toata garderoba pe de rost, dar sa fii al dracu daca-ti place sa iti cheltuiesti salariul sa i-o imbogatesti. Relatia voastra dateaza din liceu si probabil ca are luni in care nu se mai rade pe la “pasa” de lene si probabil gandeste ca o fute mediocrul ei si asa.

Bucuria vietii tale e in facultatea de cacat absolvita si in avatarurile tale cu masini scumpe, la care doar visezi. Faceti sex o data pe saptamana si in spatele halbei de bere cu prietenii esti mare macho si sigur ai futut 3 colege de la munca, care nici macar nu stiu ca existi. Ea probabil are chef sa inghita un cock de negru, asa de dimineata, dar iar da de a ta flasca si ai noroc ca e sambata si nu poate sa te sara sa se duca sa se pise, astfel te alegi cu o muie.

Gatiti impreuna si ea face o mizerie de prajitura care i se pare dumnezeu dar tu mai degraba ti-ai bea pishatu decat sa gusti zeama aia borata cu  biscuit si Doctor Oetker. Va place “relatiile de lunga durata” copii? Ea vrea sa ai casa si masina, altfel nu existi si de fapt nici nu e problema ei, dar dom’le daca intreaba parintii cu ce se ocupa junele coshos si masterand?

Isi comanda mizerii de la Avon, pe care i le platesti si vrea sa mergeti sa stati ca retardatii in parc, intre albine si caini care se caca, cand tu ai bea bere si ai vedea fotbal, sau poate playstation 3. Tie nu prea iti mai pasa de preludiu, ca ea oricum se umezeste, ca doar se presupune ca te iubeste nu? Si intr-un fel, zeama aia curge de la miocard…I suppose. Si daca nu, poti sa o ungi cu flegma…

I se pare normal sa aiba salariul mai mic decat al tau si se complace in mediocritate, ca e DOAR o fata si are un pularau puternic langa ea, care desi castiga cu 2 milioane mai mult, are o masina proasta, in rate, pe care le va plati toata viata si curand si o casa pentru care va fi sclav 40 de ani. Daca ea e din alt oras si el din Bucuresti, cresc sansele de inselat, desi aparent ei i se pare miezu’ sa stea acasa la fraieru’ de bucurestean.

Daca te imbeti la petreceri pune “botic” mult timp si apoi tre’ sa ii iei mizerii de la Accessorize, Mango, Motivi sau alte cacaturi de branduri care va plac voua astora care beti cocktail de vodka cu suc de portocale rosii. As putea continua asa pana maine, dar banuiesc ca ati vazut cu totii piesa de teatru “Dragostea dureaza 3 ani” si stiti ca dureaza doar 6 luni si in plus… problema asta hormonala numita “amore” nici macar nu exista

PS: de obicei ea lucreaza in PR, online media, jurnalism, contabilitate si el e politehnist computerist/ face contabilitate/ incheie asigurari sau face laba trista la firma unei rude (statisticile graiesc).

Eu nu prea am dat cu ochiul de TV in luna decembrie a anului trecut, din motive evidente (betzie), dar cica au fost 2 intamplari in Italia care pot doar sa imi bucure sufletul anarhist.

Numero 1: Papa Benedict al saishpelea a fost faultat de o femeie, care a intrat prin alunecare. Asta asa, ca pentru protector de popi catolici molestatori de copii:

Numero 2: Berlusconi a fost pocnit in gura cu o statuie. Mafiotu’ e plin de sange… ce poti sa vrei mai mult?

Pe 1 ianuarie am avut ocazia sa vad la TV cele mai gretoase mostre de jurnalisma ale ultimilor ani… de la reportaje din jacuzzi-ul de la Predeal de REV, pana la terminologie de la coada vacii cu privire la pirotehnie, la o familie random care facea revelionul acasa, sau la gunoierii care danseaza pe linia de tramvai in “noaptea dintre ani”.

Si zambeam in barba vazandu-mi fostii colegi de la Facultatea de Jurnalism si Stiintele Comunicarii, cum tremura ei in frig, transmitand de la fata locului. Mai precis am depistat 3: unul la Realitatea TV, unul la Prima TV si una la Antena 3. Cum stateau ei pe bancile facultatii invatand piramida inversata, deontologie, manualele lui Coman, haptica, ISMM si alte aberatii…. cum stau ei si tremura in frig pentru 2 lei juma pe luna… cum tot viitorul va fi asa, ba chiar si mai negru din cauza crizei. And over and over and over again… pana se vor esua fiind tot reportashi si la 35 de ani si nu niste Tolontani asa cum sperau.

Cand intri la Jurnalism, totul e idilic si te visezi fie pe teren, rupand gura policitienilor cu intrebari incuietoare, fie in mijlocul inundatiei, cu viitura in spate si fiind foarte cool… degeaba. E interesant ca in toate fanteziile tale de jurnalist rupator de gura, te vezi vara, toamna sau primavara, semn ca oi fi si tu un anti-Al Gore si sustii incalzirea globala si lipsa de iarna. Dar ce te faci cand vine Recembrie?

Cand o sugi prin balti si zapoare? Cand tremuri in trafic? Cand impingi masina in zapada cu alti amarati de la “fata locului”? De ce ar vrea cineva sanatos la cap sa se faca jurnalist TV sau sa faca parte din presa scrisa? New media & online are the shit. Ca sa nu mai zic de advertising… aia chiar nu tre sa iasa din viloaca aia unde coc idei de cacat pentru reclame.

“Mama, ce semeni cu ala de la formatia aia”. V-am zis de ce  urasc rockerii? Pentru ca se bucura pentru orice cacat… “Wow e un film cu rock la cinema/TV. Suntem si noi bagati in seama in sfarsit”. Si de obicei e vorba de mizerii ca “School of Rock, “The Pick of Destiny”, filmu’ ala cu Kevin Bacon cand e solist de formatie, sau ala cu Adam Sandler cand ia ostatici intr-un post de radio rock. Si evident, acea voma stupida numita Wayne’s World…

Apoi, rockerii se bucura daca un rocker ajunge celebru… Cati nu s-au umezit vazand poze vechi cu Crin Antonescu cu tricou cu Deep Purple, sau sorbind cuvintele din gura lui Remus Cernea, candidatu’ pulii Partidului Verde, doar pentru ca are coada si barba? Si apoi vine imitatia… Refuz sa cred ca fanii dance, houserii, manelistii sau rapperii ii imita pe cei pe care ii asculta. In schimb, rockerii se machiaza, isi pun bratari, fac pose-uri gen chitaristu’ de la nush ce formatie, poarta nush ce geaca sau tricou ca ala de la trupa aia anonima.

Raperii isi poarta frumos bling-ul, houserii nu au un port anume, ci mai multe, iar manelistii se imbraca ORICUM (tot penal), dar NU IMITA. Rockerii sunt singurii care simt nevoia sa se exprime fiind altcineva decat sunt de fapt. Esti un vas gol pe dinauntru? Fii ca Sid Vicious, Hetfield, Manson, Dani Filth, Max Cavalera sau whatever…

Si da, o sa ziceti ca generalizez, dar aici vorbesc despre rockerii AIA… aia care se bucura cand e concert, care se bucura cand e film cu rock la TV, care plang cand gasesc un rocker intr-o carte moderna, sau cand afla ca s-a deschis un bar nou. Face it! Rockul e mort, de mult. Traim in era DNB-ului si mixajelor! Dixit!

PS: Pentru desteptii care zic ca m-am vopsit de o tona de ori pe par si in cioc si ca purtam tricouri rock, ii invit sa imi arate solistul/chitaristul/artistul care a avut astfel de freze, pt. ca eu nu il stiu Cat despre tricou, ala e doar o carpa pe tine, atat.

Rasturnare de situatie. STOP. Comunism. STOP. Marinaru’ le-a dat sa sara. STOP. O sa fie trist pentru Crin si Nastase. STOP. Mai bine asa. STOP. Udrea o sa fie pimp, din pacate. STOP.  Geoana plange in poala lu’ Vantu. STOP.

Vreo 700 de mii de oameni ii separa pe astia 2. Mult… putin?

Fiindca a inceput “Geoanacidul” si se pare ca o vom arde pesedist inca 5 ani de acu incolo, am pornit de la postul amicului Dumy si am conceput cateva jocuri de cuvinte. Altceva nu imi fata mintea la ora asta si trebuie sa mentionez ca preferam marinaru’ chior, tiran, pervers, betiv, bataus, decat un rarait penibil fara personalitate si vandut diavolului de Vantu:

- Care e cartea de capatai a lu Vanghelie? Geoangle Book
- Cine e pizdolarul PSD-ului? Geoan Wayne
- Cine e piratul din Caraibele CDP-iste? Geoany Depp
- Cine canta “I Love Rock’n Roll”? Geoan Jet
- Cine a mixat Elvis cel mai bine recent? Geoankie XL
- Care e singura formatie buna care se aude in Revenge? Suie Paparude si Geoankyard
- Cine era cel mai gay in perioada glam rock? Geoan Bon Jovi
- Cum se numeste mortu neidentificat la americani? Geoan Doe
- Cine te va bate la coada la economate, pensionarule? Geoandarmeria romana
- Scarlett O’Mata? Geoan With the Wind
- Sora pedofilului mort? Geoanette Jackson
- Care e primu’ presedinte roman vindecat de SIDA? Magic Geoanson

Uite cu cine ai votat, ba: