Thrystan

Sub deviza ce nu ne ucide ne intareste… falusul, am revenit online. O sa fie de cacat blogul asta in continuare. Fundalu negru si scrisu alb va vor deranja, ma voi lua de Arhi aiurea, voi injura Travka, poate veti primi si putin Lil Phil… Sau mai mult… Oricum am revenit, dar acu lucrurile sunt mai mature si mai subtile…

Pentru inceput am o intrebare care imi sta pe creier: voi expertilor in economie, de ce CACAT tot creste leul…. o ducem bine sau ce? Euro continua sa scada… WTF!?! Si nu, nu e interventia BNR…

Sa nu credeti ca v-am uitat, dulci supusi ai lui Zuckerberg! Credeti ca nu am observat cum va hlizeati dupa monitor cand v-ati pus avatar pe Facebook cu desene animate? Crezi ca esti mai destept daca ai avataru ala si acum? Sau daca l-ai pus pe 19 nov in loc de 20? Sau daca ai un desen mai violent? Toate fetele erau Sailor Moon sau zane Disney, iar baietii erau Bugs, Daffy sau Taz.

Conformismul si globalizarea isi atinge scopul. Aud utilizatori Facebook care se vaita ca nu si-au pus avatar la timp, sau fete care se bucura “ca sunt in rand cu lumea”. In 2010, secolul XXI, a ajuns o calitate sa fim in rand cu lumea, sa avem toti job, sa avem masina, sa avem copii si o casa… Virtutile alcatuiau o lista destul de micuta inainte, care includea chestii naive gen sinceritate, altruism, inteligenta, calm… dar mai nou se presupune ca a fi o clona in masa de oameni e virtute si sa ai avatar cu desene animate e de-a dreptul o trasatura de caracter.

Esti conformist? Ai avut avatar cu desene animate pe Facebook? Esti sigur ca vrei asta? Esti identic cu milioane de oameni. Esti sigur ca vrei asta? Realizezi ca daca bei Cola in secunda in care iti pui avatar pe Facebook, ai un Nokia in mana, adidasi Adidas, un hamburger de la Mac pe masa si computer HP si te gandesti la sex si mancare esti doar o statistica?

Esti unul din milioanele de oameni… Daca ar disparea un milion, printre care si tu nu s-ar simti diferenta. Asa ca pune-ti avatar cu Mica Sirena sau cu Marea Sirena, ca banuiesc ca are si ea o varsta si s-a umflat. Va dati seama ce piele lasata are Droopy acum, dupa atata timp? Sau cum arata roscata din Roger Rabbit dupa 20 de ani… Ala e sufletu tau si are cancer, se pare.

M-am saturat sa aud toti incompletii cum se vaita ca le e imposibil sa stea in casa, mai ales seara, mai ales vinerea, mai ales sambata, mai ales, mai ales… Indoctrinati sa iesiti numa in weekend, numa in cluburi, numa in aceleasi locuri, sa vedeti aceiasi oameni si sa faceti aceleasi lucruri. Cei mai penibili sunteti cei care faceti karaoke. Si vi se pare amuzant sa macelariti hituri.

Apoi sunt cei care trebuie sa ajunga acasa inapoi la 10 sa doarma sa isi faca somnu pentru a fi din nou sclavi operativi luni. De ce cacat mai iesi, daca stai 2 ore in oras? Apoi sunt cei care trebuie sa prinda ora 5 pentru a simti ca au iesit in oras, ti-am zis in gatu matii ca petrecerea moare in orice club la ora 3…

Cat despre “nu suport sa stau in casa”, 99.99% dintre voi considera penibil sa citesti o carte sambata seara, in loc sa FII LA CLUB, in SOCIETATE, sa TE DISTREZI. De vazut filme pe PC, facut un puzzle, scris ceva, practicat un hobby, plimbat pur si simplu nu mai zic. TREBUIE sa iesim, sa ne vada lumea, sa creada ca o ducem bine, sa ne facem vazuti. Sunteti socialites ipocriti cu 15 ron in buzunar. GG!

Iar pt cei cu 1500 RON in buzunar va irositi timpu’ aiurea… Iata si 2 melodii penale “de petrecere”. Din alea la care corporatistii sclavi incep sa zambeasca crezand ca sunt liberi cand le asculta:

chriss_amy_lithium: 16:15 10/26 Dyavolyta Dyana: 5 min daka nu trimitiacest mesaj iti vamuri mama pe ultimul a fost verificat a murit maicasa…..sorry da nu risc lool ………. aiurea… Doamne ce cacat! nu mai trimite.ti d.astea fratilor.Scz de mass — frate, ma pish p voi daca mai trimiteti astfel de mass-uri!

thrystan17: da
thrystan17: mass
thrystan17: massurile sug pula
thrystan17: da mai departe massu asta
thrystan17: daca crezi ca massurile sug pula
thrystan17: muie la mass uri
thrystan17: ps scuze de mass
thrystan17:
thrystan17: asta tbuie pusa pe blog
thrystan17: nu?

Sursa: Lil Phill

Te caci? Si eu ma cac… si inca 7 miliarde de oameni. Te futi? Si eu ma fut… Si inca minim 5 miliarde de oameni. Te-ai nascut? Si eu m-am nascut si inca vreo 100 de miliarde de oameni, conform statisticilor, de cand exista Terra. Haide atunci sa te felicit ca te caci, pardon ca te-ai nascut… ca doar au trecut 24 de ani de cand ai fost expulzat dintr-o placenta vascoasa prin organul genital al fiintei care iti face de mancare.

Nu inteleg urarea “la multi ani” si nu inteleg de ce trebuie sa primesc obiecte pentru ca am facut exact ce au facut inca 100 de milarde de oameni. Sunt felicitat pentru ca am stat in uter si apoi am iesit… nu am avut vreun merit pentru asta. Daca ar fi dupa mine, mamele ar trebui felicitate, ca au suportat sarcina, lucru destul de enervant, presupun.

In plus, ai zice ca dupa 23 de ani de felicitare ca o persoana a iesit din pasarica s-au plictisit oamenii sa ii reaminteasca ca e o ocazie speciala ca exista. Hai sa-i mai zicem o data… S-or fi schimbat datele problemei… o fi aflat ca are alta mama, ca e un experiment in laborator sau ca de fapt are mai multi ani decat scrie in acte. Parca asa mai merge…

Si chestia cu obiectele… daca imi dai o sticla de bautura ce legatura are cu faptul ca am iesit din vagina acu aproape un sfert de secol? Nu vad legatura… ma jur. Vreau cadou si cand ma cac, e la fel de natural ca nasterea. Si urari gen: la mai mare, la mai mult, la mai tare, la mai multe boabe de porumb in el, la mai multa hartie. Plus cadouri: hartie igienica, odorizant, colac nou de WC si altele.

Lumea zice ca eu sunt nebun, dar traim intr-o societate in care exista un cantec in toate limbile numit “la multi ani” pe care oamenii il repeta ca oile cand afla ca unu a iesit din vagin acu 20 30 40 50 de ani. Eu sunt nebun sau societatea umana? Cantam intr-un ritual pentru ca o persoana s-a nascut… e normal!? Facem ritualuri pentru ca o bucata de carne a iesit din vagin!? Super! Am evoluat foarte mult

Observ ca unii oameni nu stiu sa isi puna avatar pe Facebook si tin mortis sa ma updateze in legatura cu nestiinta lor. Astfel, primesc notificari ca o cutare fata si-a pus avatar ceea ce eu numesc “poza de cumshot”". Sta fetita noastra cu ochii mari, indreptati in sus si o expresie tampa pe fatza. Ce-ti inspira asta? Watersports mie…

Apoi vin baietii cu capu’ taiat… Fie ai freza aia penala de par carliontat umflat si ti-a taiat juma din partea de sus Facebooku’, fie esti omul fara barbie. Ti-ai lasat cioc degeaba, lantul de la gat nu se mai vede si ne pare ATAT de rau ca nu mai vedem cum iti iese perisoru de pe piept din camasa de corporatist si ti se impleteste cu barba ce a coborat pe gat…

Invatati ma ce poze sa va puneti!

Sursa foto

Esti pizda pitzipoanca cu poze facute in baie in liceu si ai murit ca proasta intr-un accident de masina? Atunci ai un clip tribut pe YouTube. Nu conteaza ca e cu muzica Haus si cu poze penale si cu commenturi gen “a-ti vazut ca sa m-ai dus un inger dinter noi?”. Vad tot mai multe clipuri cu “RIP FANE, CLASA A DOISPEA F. NU A AVUT ZILE”.

Si cica romanu’ respecta moartea…

Da ma, PYSY nu te vom uita vreodata, mai ales cand suntem la club si sugem sau ne luam tocurile de 20 si o ardem langa BMW-ul de bloc spargand seminte in vreme ce suntem murdare de samantza pe blana aia mov cumparata din Mol.

Pe vremuri se faceau basme cu oameni ciungi sau oameni cu handicap, gen ala “jumatate de iepure calare pe jumatate de om fara jumate de cap schiop” sau ceva similar. Ei bine, s-a pastrat traditia sa idolatrizam persoanele cu handicap, astfel ca in ziua de azi, in vreme ce in partea sudica a Statelor Unite ciungii sunt dusi la Freak Shows si batuti cu pietre boante, in China un baiat fara maini castiga  “China’s got Talent”, un fel de American Idol, doar ca nu puteau sa-i zica China’s Got Hands, ca baiatu’ asta nu are.

Ce aberez eu aici? Unu’ fara maini (si fara voce) a castigat un concurs de talente. Ei ii zic Liu Wei, eu ii zic Handsfree Boy:

Cica sa ne inspiram din povestea lui… cica sa plangem, sa ne emotionam. Bah, baiatu’ asta nu are voce, a castigat din mila si la finalu’ zilei e idolu’ ciungilor si nu poate sa puna mana pe o tzatza a fanelor si sa pui picioru’ nu e la fel, credeti-ma pe cuvant. O sa vina acu idealistii sa-mi zica: TU CE AI REALIZAT IN VIATA CRETINUL DRACULUI?!?!

Iata realizarile mele zilnice, versus baiatu’ fara maini:

1) pot sa ma sterg la cur
2) pot sa fac laba
3) pot sa ii faca laba lui Liu Wei, baiatu’ fara maini
4) pot sa ma scobesc in nas
5) pot sa pun mana pe un san
6) pot sa tai paine
7) pot sa imi tai mainile sa fiu ca Liu Wei
pot sa arat cu degetul spre Liu Wei
9) pot sa cant de cacat la pian (ca Liu Wei)
10) pot sa ii dau palme lui Liu Wei
11) pot sa imi tai picioarele, sa imi lipesc ochii cu scotch si sa castig China’s got talent transformandu-mi penisu in fluier si cantand la el melodia “Thoia Thoing” a pedofilului R. Kelly.

Ah da si pot sa scriu textu asta…

Stiti pizdele alea proaste care cand le intrebi ce asculta zic “de toate”? Le stiti pe alea care citesc “carti bune” si au o parere despre orice? Care fac o fatza scarbita si superioara cand unu’ se masturbeaza in parc langa ele? Care vorbesc pe nas si se jura ca nu vor face in viata lor “mumu”? Care plang doar la filme “inteligente”?

Stiti pizdele alea proaste care fac un curs de gatit, de yoga? Le stiti pe alea pasionate de fotografie? Stiti pizdele alea care o ard prin Carturesti?  Stiti specimenele din ceainerii? Dar le stiti pe pizdele alea iesite in card sa fie superioare langa un muzeu, niciodata inauntru, ci LANGA, DE CE GATU’ MA-TII NU INTRI IN MUZEU CI STAI SI FACI CA RATZA BEATA IN FATA LUI?!

Ei bine, pizdele alea sunt acu’ la Noaptea Agentiilor de Publicitate. Dati o bomba H acolo. Sa va dea Dzeu sanatate!

Super initiativa! Deloc hipsteroasa… parol! E simplu, ne stragem inca 100.000 de distr… pardon, oameni cu simt civic si in data de 1 octombrie ora 20:00 ne cacam in cele mai curate zone din orasul nostru. Stim ca se poate! Si nu, nu ne stergem la cur, deci NU, repet NU aduceti hartie igienica. Ne vom tara cu curul pe iarba, aidoma cainilor in calduri, OK?

Apoi la ora 21:00 vom purcede in coloane catre toate parcurile din oras, culegand pe drum toate pubelele verzi, vandalizand, (atentie am zis V-A-N-D-A-L-I-Z-A-N-D, deci o ardem ilegal, da?) cosurile de gunoi de pe drum si luand cu noi plase enorme de deseuri. Pe acestea le vom desarta cu minutiozitate pe tot spatiul verde din parcurile Herastrau, Titan (Al. I. Cuza, IOR sau cum dreacu vreti sa i ziceti), Cismigiu, Carol, Tineretului si altele mai mici.

Fiecare trebuie sa faca asta in orasul sau! In jurul orei 24:00 dupa ce vom fi cumparat bidoane mari cu suc acidulat si plin de zahar, il vom varsa peste gunoaie pentru a face totul lipicios si greu de curatat. Fiecare voluntar trebuie sa toarne minim 5 litri de suc peste gunoaie!!!! Altfel, isi va pierde insigna de hipster, nu va fi amintit pe Twitter si nu ii vor suge pula bicicliste vintage cu palariuta pe cap.

Ultimul pas… cel mai important… atentie, daca nu ai fost atent in cei 19 ani de viata de pana acum, ar fi cazul: SE VA PURCEDE CATRE FARMACII (Sensi Blu, ei sunt partenerul nostru oficial in Let’s Undo It Romania) si fiecare voluntar va cumpara 1 LITRU DE SPIRT. Acesta va fi turnat peste gunoaie slash (Muie Guns) suc, pe principiul procedeului prin care se realizeaza parfumul (aroma puternica plus alcool = damf)!!

Ati inteles? Haideti, sa facem din Romania un loc mai parfumat, sa facem sa fermenteze tarisoara asta!! <3<3