Thrystan

Dupa ce cretinii de la IMDB au considerat ca e nevoie sa traduca titlurile filmelor in limba romana, mi-am amintit de retarzii de la TVR 2 (parca), singurii care difuzau Family Guy la un moment dat. Evident, ei simteau nevoie sa traduca si un refren din melodia-tema a serialului astfel: “Lucky there’s a Family Guy” care devenea “Norocosul e un familist”.

Iti vine sa te impusti in coaie cu alice ruginite rontaite de un caine cu tetanos in dinti… “Norocosul e un familist?!” In primul rand topica nu are treaba cu limba romana si in al doilea rand nu asta e traducerea, dar ce stiu eu, doar nu sunt destul de retard sa lucrez la TVR. Apoi, mai nou “Fight Club” a devenit “Sala de Lupte” pe IMDB, iar “Due Date” este tradus “Sorocul”. GG baieti!

Am intrat pe site-ul coliva.ro… pe langa faptul ca m-a pocnit in encefal muzica RAU si am vazut ca agramatii au scris MARCHETING pe acolo, am aflat si nume penale de firme de pompe funebre: SC  ETERNA  SRL / SC  G.O.D.  COMPANY  SRL / SC  DRUMUL  TACERII  SRL

Si apoi mi-a venit ideea:

thrystan17: sa comanzi
thrystan17: la party
thrystan17: coliva
thrystan17: :))))))))
thrystan17: sa deschida unu cu coif
thrystan17: de party
thrystan17: usa
thrystan17: vesel
thrystan17: asa
thrystan17: cu un pahar cu umbreluta
thrystan17: si sa se auda dubstep
thrystan17: si pizde chiuind
Lil Phil: :)))))))))
thrystan17: buna ziua v am adus coliva
thrystan17: cu ce topping sa fie?
thrystan17: cu ce topping sa fie?
thrystan17: cu ce topping sa fie?
thrystan17: cu ce topping sa fie?
thrystan17: cu ce topping sa fie?
thrystan17: asta e de pus pe blog?
Lil Phil is typing…
Lil Phil: ahahhahahahahhaha

Thrystan: cum ar fi sa zica un tip uneia pe mess
Thrystan: sunt constantin
Thrystan: din craiova
Thrystan: mi au placut imaginile cu tine
Thrystan: de pe pagina ta de facebook
Lil_Phil: :))))
Thrystan: sufar de paralizie
Thrystan: si as dori sa ne intalnim
Lil Phil: super penal
Thrystan: dar sa vii tu la mine
Thrystan: pasiunile mele sunt
Thrystan: roller blading
Thrystan: fotbal
Thrystan: hockey
Thrystan: sporturi extreme
Thrystan: cum ar fi datu jos din pat
Thrystan: asta tbuie pusa pe blog
Thrystan:
Thrystan: nu?
Lil Phil: mai tare parintele cleopa

chriss_amy_lithium: 16:15 10/26 Dyavolyta Dyana: 5 min daka nu trimitiacest mesaj iti vamuri mama pe ultimul a fost verificat a murit maicasa…..sorry da nu risc lool ………. aiurea… Doamne ce cacat! nu mai trimite.ti d.astea fratilor.Scz de mass — frate, ma pish p voi daca mai trimiteti astfel de mass-uri!

thrystan17: da
thrystan17: mass
thrystan17: massurile sug pula
thrystan17: da mai departe massu asta
thrystan17: daca crezi ca massurile sug pula
thrystan17: muie la mass uri
thrystan17: ps scuze de mass
thrystan17:
thrystan17: asta tbuie pusa pe blog
thrystan17: nu?

Sursa: Lil Phill

Te caci? Si eu ma cac… si inca 7 miliarde de oameni. Te futi? Si eu ma fut… Si inca minim 5 miliarde de oameni. Te-ai nascut? Si eu m-am nascut si inca vreo 100 de miliarde de oameni, conform statisticilor, de cand exista Terra. Haide atunci sa te felicit ca te caci, pardon ca te-ai nascut… ca doar au trecut 24 de ani de cand ai fost expulzat dintr-o placenta vascoasa prin organul genital al fiintei care iti face de mancare.

Nu inteleg urarea “la multi ani” si nu inteleg de ce trebuie sa primesc obiecte pentru ca am facut exact ce au facut inca 100 de milarde de oameni. Sunt felicitat pentru ca am stat in uter si apoi am iesit… nu am avut vreun merit pentru asta. Daca ar fi dupa mine, mamele ar trebui felicitate, ca au suportat sarcina, lucru destul de enervant, presupun.

In plus, ai zice ca dupa 23 de ani de felicitare ca o persoana a iesit din pasarica s-au plictisit oamenii sa ii reaminteasca ca e o ocazie speciala ca exista. Hai sa-i mai zicem o data… S-or fi schimbat datele problemei… o fi aflat ca are alta mama, ca e un experiment in laborator sau ca de fapt are mai multi ani decat scrie in acte. Parca asa mai merge…

Si chestia cu obiectele… daca imi dai o sticla de bautura ce legatura are cu faptul ca am iesit din vagina acu aproape un sfert de secol? Nu vad legatura… ma jur. Vreau cadou si cand ma cac, e la fel de natural ca nasterea. Si urari gen: la mai mare, la mai mult, la mai tare, la mai multe boabe de porumb in el, la mai multa hartie. Plus cadouri: hartie igienica, odorizant, colac nou de WC si altele.

Lumea zice ca eu sunt nebun, dar traim intr-o societate in care exista un cantec in toate limbile numit “la multi ani” pe care oamenii il repeta ca oile cand afla ca unu a iesit din vagin acu 20 30 40 50 de ani. Eu sunt nebun sau societatea umana? Cantam intr-un ritual pentru ca o persoana s-a nascut… e normal!? Facem ritualuri pentru ca o bucata de carne a iesit din vagin!? Super! Am evoluat foarte mult

Observ ca unii oameni nu stiu sa isi puna avatar pe Facebook si tin mortis sa ma updateze in legatura cu nestiinta lor. Astfel, primesc notificari ca o cutare fata si-a pus avatar ceea ce eu numesc “poza de cumshot”". Sta fetita noastra cu ochii mari, indreptati in sus si o expresie tampa pe fatza. Ce-ti inspira asta? Watersports mie…

Apoi vin baietii cu capu’ taiat… Fie ai freza aia penala de par carliontat umflat si ti-a taiat juma din partea de sus Facebooku’, fie esti omul fara barbie. Ti-ai lasat cioc degeaba, lantul de la gat nu se mai vede si ne pare ATAT de rau ca nu mai vedem cum iti iese perisoru de pe piept din camasa de corporatist si ti se impleteste cu barba ce a coborat pe gat…

Invatati ma ce poze sa va puneti!

Sursa foto

Sintagma “de Romania” a fost impamantenita de doua cacaturi pe lumea asta: domnitorii/principii din trecutul nostru glorios (fututi in cur de unguri si turci/rusi si nazisti) si balegarul ala scurs printre dintii lui Sarbu de la PRO TV. Stiti despre ce vorbesc, telenovela aia oribila cu tigani, numita State DE ROMANIA.

De cand a aparut jegul ala la TV, a aparut si ORICE De romania si evident Derby de Romania. Macar au inlocuit sintagma penibila Il Classico, care facea referire la 2 echipe penibile dintr-un oras care aduna spuza tarii. Sa nu mai vorbim ca niciuna dintre aceste 2 echipe n au mai auzit imnul CHL de ani buni…

Azi si ieri am auzit tot felul de distrusi cum asteapta sa treaca ziua mai repede sa vada meciul… cum viata lor graviteaza in jurul unui eveniment televizat. Vorbim despre fiinte umane (in special barbati) care se aduna in jurul unei cutii electronice pentru a se manifesta zgomotos si a simti emotii cauzate de 22 de masculi. E cel putin homosexual, nu credeti?

Se sparg geamuri, se flutura bucati de tesatura in aer si oamenii sunt violenti, plus se consuma bauturi spirtoase… Revin… este vorba de un teren verde si 22 de baieti care sunt la munca si lucreaza 90 de minute pentru a castiga salariul pe o luna. Munca lor implica sa impinga o bucata de plastic/cauciuc intre doi stalpi, respectiv sa nu lase bucata aia de plastic si cauciuc sa intre intre stalpii aia.

Daca ar veni acum un OZN din spatiu si ar vedea cum stam langa cutii electronice cu saliva in coltul gurii si urland pentru ca o bucata de cauciuc a fost rostogolita de un baiat intre 2 stalpi, ar zice ca suntem retardati. Si am facut din asta o industrie de miliarde de euro…

Esti pizda pitzipoanca cu poze facute in baie in liceu si ai murit ca proasta intr-un accident de masina? Atunci ai un clip tribut pe YouTube. Nu conteaza ca e cu muzica Haus si cu poze penale si cu commenturi gen “a-ti vazut ca sa m-ai dus un inger dinter noi?”. Vad tot mai multe clipuri cu “RIP FANE, CLASA A DOISPEA F. NU A AVUT ZILE”.

Si cica romanu’ respecta moartea…

Da ma, PYSY nu te vom uita vreodata, mai ales cand suntem la club si sugem sau ne luam tocurile de 20 si o ardem langa BMW-ul de bloc spargand seminte in vreme ce suntem murdare de samantza pe blana aia mov cumparata din Mol.

Pe vremuri se faceau basme cu oameni ciungi sau oameni cu handicap, gen ala “jumatate de iepure calare pe jumatate de om fara jumate de cap schiop” sau ceva similar. Ei bine, s-a pastrat traditia sa idolatrizam persoanele cu handicap, astfel ca in ziua de azi, in vreme ce in partea sudica a Statelor Unite ciungii sunt dusi la Freak Shows si batuti cu pietre boante, in China un baiat fara maini castiga  “China’s got Talent”, un fel de American Idol, doar ca nu puteau sa-i zica China’s Got Hands, ca baiatu’ asta nu are.

Ce aberez eu aici? Unu’ fara maini (si fara voce) a castigat un concurs de talente. Ei ii zic Liu Wei, eu ii zic Handsfree Boy:

Cica sa ne inspiram din povestea lui… cica sa plangem, sa ne emotionam. Bah, baiatu’ asta nu are voce, a castigat din mila si la finalu’ zilei e idolu’ ciungilor si nu poate sa puna mana pe o tzatza a fanelor si sa pui picioru’ nu e la fel, credeti-ma pe cuvant. O sa vina acu idealistii sa-mi zica: TU CE AI REALIZAT IN VIATA CRETINUL DRACULUI?!?!

Iata realizarile mele zilnice, versus baiatu’ fara maini:

1) pot sa ma sterg la cur
2) pot sa fac laba
3) pot sa ii faca laba lui Liu Wei, baiatu’ fara maini
4) pot sa ma scobesc in nas
5) pot sa pun mana pe un san
6) pot sa tai paine
7) pot sa imi tai mainile sa fiu ca Liu Wei
pot sa arat cu degetul spre Liu Wei
9) pot sa cant de cacat la pian (ca Liu Wei)
10) pot sa ii dau palme lui Liu Wei
11) pot sa imi tai picioarele, sa imi lipesc ochii cu scotch si sa castig China’s got talent transformandu-mi penisu in fluier si cantand la el melodia “Thoia Thoing” a pedofilului R. Kelly.

Ah da si pot sa scriu textu asta…

Vadim isi plimba cei 3 cai verzi prin curte, lasand mititeii sa pasca tot ce le poftea inima si sufletul. Vedeti voi, inima le poftea iarba, dar sufletul le poftea zaharel. Iar cum sufletul nu exista, zaharul i-a revenit Vadimului, care il rontaia plescaind si mangaind poneii pe cap. La un moment dat, in curtea Vadimului purcese Marilyn Manson pe un armasar negru, care avea ambele perechi de genitale, doar ca sectiunea iepei era mai dosita sa nu se faca de ras ca atleta aia africana penala.

Vazandu-l pe Vadim cum baga zahar in el si tzesala calutzii cu mana lui lipicoasa, Brian Hugh Warner scoase un urlet de uimire si ceru un foc Vadimului, evident in limba engleza. Suspectandu-l de maghiarism, politicianul strecura un graunte de cianura in zaharul sau si ii ofera Mansonului atat un foc, cat si zahar.

Starul primi bucuros, caci nu mai pusese ceva dulce in gura de cand i-o supsese lui Dave Navaro. Manson fuma cu pofta iar Vadimul astepta ca cianura sa isi faca efectul, cand unul dintre caluti incepu sa faca spume la gura si cazu ca lovit de fulger, in spasme. Uitandu-se in palma, co-autorul lui Pesta Hungarorum realiza ca daduse cianura calutului sau drag, Hadnagy, de care avusese grija in ultimii 6 ani ca de un fiu.

In zare se auzi un mare vuiet si o mare aratare incepu a tropoti intr-un nor de fom(ei). Un alt calaret se apropia cu pas grabit (al calului) si inconjurat de un nimb de culoarea neonului fluorescent proaspat cumparat si pus la intrarea in club sa vada tarfele paznicu’ sa nu il calce pe shuzii aia noi de la Vans. Pe cal era nimeni altul decat Dumnezeu, intrupat intr-un barbat de culoare si de varsta mijlocie, in tricoul lui LeBron James si adidasi originali Nike. Calul sau era potcovit cu un set de cuie proaspat rulate, de 8 centimetri fiecare.

Ajungand in apropierea lui Manson, care isi termina tigara si a lui Vadim care numara cuburile de zahar si cuburile de cianura, LeBron (asa zisul) cobora de pe cal din mers si se duse tinta catre manz pentru a vedea de ce spumega. Mirat de asemenea infaptuire, il intreba pe Vadim: “ti-ai lasat spuza ta nationalista in gura acestui calusel?”.

Zambind cu o limba tremuranda si flasca printre dintii de gaudent, Vadimul nega tot si incepu sa recite din cartile sale in vreme ce impartea un cub de cianura cu Marilyn. Si au murit toti in spume…